Сегодня я прошу у вас о помощи для близкого мне человека. Для человека, который мне очень дорог. Для человека, который находится в жуткой ситуации, но не теряет желания жить, и жить по-человечески.
Светлана Сорокина, 42 года. Впрочем, она сама говорит, что и сейчас ещё иногда ощущает себя на 17. Живёт она в Санкт-Петербурге. Мы познакомились через интернет, случайно. Самый реальный способ общения для Светы – интернет, телефон. Светка поразила меня сочетанием лёгкости в общении, гибкости, и внутренней душевной глубины. С этой простой лёгкостью она предлагала мне, тогда ещё почти незнакомому человеку, помощь, если я просто упоминала, что с чем-либо в жизни у меня возникают трудности. Вполне практическую помощь – искала нужную мне информацию, советовала, поддерживала. Тот редкий дар, когда человека не надо просить – он видит, и, если имеет такую возможность, пытается помочь. Так, словно это само собой разумеется.
Я знала, что Светлана нездорова, но подробно её историю узнала спустя какое-то время.
У Светы Рассеянный Склероз. Первая группа инвалидности. Болезнь подбиралась к Светке долго и подло – ещё 20 лет назад всё началось с тремора в руках, через несколько лет заболел глаз, потом так же внезапно прошёл. Никаких рецидивов. Здоровой и активной молодой женщине едва ли может прийти в голову, что это первые сигналы грядущей страшной болезни. Она жила, работала, радовалась жизни. Без мужа растила дочь. С удовольствием училась – у Светы два высших образования. Полжизни проработала в школе.
Резкое ухудшение почти совпало с рождением второго ребёнка, сына Антошки. И с окончанием университета. Было время сильных стрессов. «Однажды утром я проснулась, попыталась подняться с кровати, и внезапно поняла, что забыла как ходить» - рассказывает Светлана. Лечение не дало особых результатов. Теперь болезнь нарастала, как снежный ком. И снова слова Светы: «Лет 6 назад я ещё пробовала гулять с маленьким Антоном, года 4 назад – передвигаться по квартире, держась за стену, а 2 года назад – слегла совсем.» Инвалидность. Осенью 2008-го Свету осмотрел специалист, и подвёл итог: рассеянный склероз, это болезнь при которой разрушается миелиновая оболочка нервных клеток... Активная фаза процесса, в которой течение РС ещё можно контролировать, завершилась у Светы несколько лет назад. Сейчас процесс перешёл в вялотекущую стадию. Исправить что либо уже практически невозможно.
НО! Возможно поддержать, помочь восстановить мышечный тонус. Светлане были выписаны эффективные поддерживающие средства, но стоят они очень дорого. Так же Свете прошлым летом помогли несколько сеансов иппотерапии (лечение, осуществляемое при помощи хождения на лошадях – очень тяжело и мучительно для Светы – но – эффективно!). Одно занятие иппотерапией стоило в прошлом году 400 рублей, возить туда Светлану нужно как минимум раз в неделю, в течении долгого срока.
В семье восемь человек, из них трое детей (Светины сын и два внука, дети старшей дочери). Денег немного и всё, естественно, уходит на младших членов семьи. На себя Светлана не наберёт никогда.
Сейчас у Светланы не работают не только ноги, но и руки слушаются плохо. Громоздкая инвалидная коляска плохо помещается в маленькой квартире, управляться с ней сама Света не может. Оттого она либо сутками сидит на стуле, либо – если положат – несколько суток может пролежать в горизонтальном положении на постели. В четырёх стенах ей становится хуже и хуже. Особых сил бороться уже нет. Когда поднимают и сажают к компьютеру – она выбирается к нам, в группы в контакте. Кому-то что-то советует, шутит, помогает. Даже участвует в благотворительных проектах.
Неужели никто не поможет ей?
Я обращаюсь ко всем, кого не оставил равнодушным мой рассказ. Пожалуйста, помогите Светлане, помогите замечательному человеку! Сейчас ей нужны деньги на дорогие лекарства и иппатерапию. Так же мы будем очень благодарны вам, если вы порекомендуете хорошего и проверенного специалиста, занимающегося больными рассеянным склерозом в Санкт-Петербурге, специалиста, который возьмётся помогать пациенту, учитывая позднюю стадию заболевания. Помогите Свете выкарабкаться, насколько это возможно вернуться от существования к жизни!

Мы собираем по копейке. Деньги для Светы можно передать через меня.

Мой мобильный +79213224409 (Александра или просто Аля).
Мобильный самой Светы Сорокиной 8-952-384-83-95

Позже добавлю сюда номер яндекс-кошелька.

ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОМОЧЬ ТАК ЖЕ В РАСПОСТРАНЕНИИ ИНФОРМАЦИИ!

Нас много. И у нас всё получится. Верно?

Брат, спасибо за то, что эти книги появились в моей жизни.

Шань Са "Играющая в го".
Автор - родилась в Китае, но сейчас живёт во Франции. Язык романа - живая паутинка. И - ничего лишнего. Только память, любовь, щемящая тоска, чувственность, боль, война, мир, игра... Мозаика. Япония и Китай, конец 30-х годов уже прошлого века, война, он - японский солдат, она - юная китайская женщина. Меч и жемчужинка. Сначала читалось просто с интересом, потом вдруг что-то слишком знакомое промелькнуло между строк, и эта книга для меня сделалась очень личной. Моя "Война и мир". И - как ни странно - моя "Мастер и Маргарита" (концовка). Без схожих сюжетных линий. На ассоциациях.
Жестоко, страшно и очень честно.

Тэру Миямото "Узорчатая парча".
Это недлинный и очень живой и красивый художественный роман в письмах. Чувства и эмоции героев - потрясающе настоящи. Поэтому тоска и безысходность какая-то - они тоже пугающе настоящие. Может, конечно, такое эхо родилось во мне, другой читатель не отыщет там этой самой тоски... Лишь в конце романа вырисовывается какой-то грядущий просвет, и можно додумывать что - дальше, за порогом последней строки, у них обоих всё станет складываться совсем по-другому.
Бывшие супруги случайно встречаются через десять лет после развода, к которому подтолкнула их немалая трагедия. Многое пережито и переосмыслено. После этой случайной встречи, она первая пишет ему письмо - вроде бы с целью понять, что же произошло тогда, когда их дороги так внезапно разошлись?.. Как мне кажется - пишет не только для этого. Далее - год их переписки. О прошлом. О настоящем. О будущем...
У меня такое ощущение, что мне нужно перечитать эту книгу ещё раз, что бы допонять. Несмотря на то что она мне понравилась. Толи я ждала чуть большего или чуть иного, толи что-то очень важное, найденное на страницах этого романа, сейчас примостилось на пороге моего понимания, но окончательно пересечь этот порог не стремится.

Непривычно - 27-го января здесь не появилось записи о 65-тилетней годовщине Полного снятия Блокады Ленинграда. В контакте в статусе я отметила эту дату, а сюда - не добралась. Нет, *во мне* ничего не изменилось, на этот счёт. Помню. Помним. Отметили дома...
Как раз перед 27-м сняла с полки томик прозы Вадима Шефнера. В первый раз в жизни читала "Сестру печали". Дочитала сегодня. Закрыла книгу с ощущением "слёзы близко". Хотелось поделиться с кем-нибудь близким и понимающим тем, что произошло у героев - у меня - на страницах - в жизни. Мне очень жаль, что я не прочла эту повесть в 19-20 лет, когда сестра приносила мне точно такое вот издание, и книга потом долго-долго лежала, и мне отчего-то не захотелось её прочесть. Прочитать "Сестру печали" в 29 лет - это чудесно, это нужно, если не получилось раньше, если не сложилось. Но прочти я её, будучи примерно ровесницей главных героев, повесть, наверное, зазвучала бы для меня по-другому. И всё-таки как чудно, что есть на земле люди-авторы, которые ощущают Питер так же как я, но умеют сказать и рассказать Город - куда лучше...
***
В январе снова играли в снежки. Дарнер пошёл в магазин, и вернулся не только с едой, но и с комом чистого, свежевыпавшего снега. Немаленький такой ком, снежков много из него получилось - диван был мокрым, мы были мокрыми и замёрзшими, но, в конце концов плевать на условности, "...я причёску сменил и походку, Ну а Парус не сжёг" (с) - и можно не уходить из детства настолько, насколько это уместно и адекватно - и насколько это возможно, ведь всё равно тех искорок на ресницах, какие были у нас-детей, у нас-типа-взрослых - уже нет. А вы помните, как смотрели на мир через эти искорки?
Впрочем, я не хочу в детство. Мне хорошо в своём возрасте. Тем более что - ну кто я есть? Всё-равно ведь творческий инфантил-неврастеник. Со склонностью к меланхолии. ^^

***
Ждать с работы - звук поворачивающегося в замке ключа - ощущение твоих прохладных (с улицы) губ на моих губах - волко-кошко-терапия. Жизнь. Счастье. Пить. Глотками.
***
Серебряный перстень с аметистом - подарок мужа на нашу годовщину - снимать не хочется даже на ночь. Перебираю украшения - что-то в коробке, что-то в двух шкатулках. Что-то вообще отдельно. Нравится держать их в руках, перебирать, думать что и с чем можно надеть. Что-то я ношу, но до многого руки не добираются. Надо исправить упущение. Перекладываю и пересчитываю кольца, и - неизменно - в голове всплывает Цветаевская строчка: "Весь склад её перстней...". Кольца - это то, что завораживает. То, от чего не оторвать взгляд. То, что в большинстве своём, априори - магическое.
***
На днях приснился день моего тридцатилетия (которое ещё только в августе). Помню солнце и своё очень хорошее настроение. Сбудется?))
***
По моим личным ощущениям, которые могут совсем не совпадать с календарём - стало светлее на час.
Хочется весны. Хочется мая. Со всей наглостью - хочется прогулок под синим небом, поцелуев под струями летнего дождя. Открытых кафешек и мягкого мороженого с карамелью. Открытых платьев. Открытых улыбок. И моря. Моря зелёной-зелёной листвы.

Осалила zana_1 .

1. В детстве, лет так в восемь,  я мечтала что, когда вырасту, стану космонавтом. Один раз моя тогдашняя  учительница, Царство ей Небесное, вполне искренне высказалась на эту тему,  что-то вроде: "Да ну - космос! Полетишь ты туда, вернёшься, весь опухнешь...", за что получила от меня гневную отповедь со смыслом: "Да как Вы только не понимаете, что это прекрасно - открывать Неизведанные Миры!". Как не странно, я и сейчас так считаю, но в космос больше не хочу. :) А моя молоденькая учительница, вскоре после того как я закончила начальную  школу, умерла от рака, оставив маленького сынишку... Очень жаль их.

2. Я лет с пяти занималась рифмоплётством и прозосочинительством. Лет до 10-ти я всегда начинала новый роман или повесть с того, что брала тетрадку и размещала на листах названия глав,  от первой до последней, или как-то так. Каждой главе я отмеряла таким образом положенный ей кусочек бумажного пространства. Что глава может оказаться короче или длиннее, об этом я как-то искренне не задумывалась. :) Потом я рисовала иллюстрации. И только после приступала к повествованию.

3. С прозой у меня сложно до сих пор, хотя я больше её не иллюстрирую и не загоняю в рамки.:) А стихи я в 12,5 лет как-то резко начала писать осознанно, и,  кстати, перестала показывать родителям - за исключением нескольких просветлений (или помутнений) рассудка.  Мне говорили, что я пишу хорошо. Но до сих пор в Сети у меня нет ни своей странички, отведённой стихотворчеству, не самодельного сайта, ни-че-го... В редакции я не стучусь, опубликовать меня не требую. Каждый раз, когда вылезаю на ту же Стихиру, даже как-то обидно становится. Хотя планов, планов, конечно, гора. И все в чём-то Наполеоновские. :)

4. В 17 лет я в первый раз вышла замуж. Никто из нас небыл плох, оба были хороши. Но годы первого брака я запомнила как одну растянувшуюся во времени попытку уехать, убежать, улететь... Да, тогда своим гимном я считала "В час когда она летала по ночам".

5. В 23 года я вышла замуж второй раз.  И у меня наконец-то появился Дом. У моей любимой поэтессы Вероники Тушновой встречалась такая строчка: "Дом мой - в сердце твоём". Так до сих пор и живу, слава Богу.

6. На Новый 2006-й год  мы с мужем умудрились не сговариваясь подарить друг другу абсолютно одинаковые подарки. Это были два  сборника Гумилёва. В одинаковом оформлении, и назывались они "Шестое чувство".

7. Мне очень часто бывает безумно горько оттого, что я далеко не всегда могу познакомить своих здешних друзей со своими  друзьями из Других Миров. Странно, что Виденье и Понимание - это такая редкость. Хотя... находится ведь. И порой в самых неожиданных местах.

8. Я очень люблю эту Жизнь. И во многом тут заслуга моих  самых близких. Спасибо им.

Восемь  жертв не выбираю, но мне приятно будет прочитать восемь фактов из  жизни любого обитателя моей френдленты. :)

Вчера вечером нами было решено, что на седьмом году супружеской жизни вслух общаться нам уже не надо. )) Эмоции передаём при помощи нашего языка, образованного на основе волчьего и кошачьего, а мысли и так ловим наизлёте - Дар мои, я его.)
Но слова - это ведь так важно. И многозвучно, и многогранно, и разноцветно.
Всё-таки пусть обязательно остаются - ну куда мы без них?..))

Сегодня ровно шесть лет со дня нашего с Дарнером Венчания. Шесть лет нашей маленькой  семье.

А какой сегодня идёт снег - весь день почти идёт! =) Не могу понять - вот сейчас - прекратился, нет ли?.. И это - подарок на нашу годовщину. "И синей стуже нас не разлучить, Ведь нас с тобой Зима соединила...". Вообще, если быть точной, соединило Лето, а Зима - Обвенчала.

...И сейчас - вечернее небо через снежинки. Уже не через небесные, а через сотворённые любимыми руками, и живущие на окне.

Где-то в эти часы - исполняется ровно Шесть лет. Минута в минуту...=)

Гости ушли, и мне в который раз тепло от того что в дом приходят старые друзья, что мы нашлись после долгой разлуки, что всё идёт как идёт, идёт замечательно, и, дай Бог, дальше будет ещё лучше. Что не только мы, но и существа "с другого Берега", посредниками для которых мы являемся в этом Мире, отыскали друг друга, когда "носители" встретились. Вино, мартини, разговоры, дороги, шутки и очень всерьёз - всё вместилось в один вечер. И первая, после перерыва, фотосессия. Миа взял в руки цифровик с только что отснятыми кадрами, посмотрел на наши с ним мордочки и вновь подтвердил: "Всё-таки мы похожи...". Мой Друг-Волшебник снова со мной, хотя наши жизни изменились - очень, но это трогает меня больше всего - когда для двух друзей, после долгого перерыва в общении, меняется всё, кроме отношения друг к другу, и отношений друг с другом. Дай Бог мне не ошибиться...

Ну вот, всех с наступившим Новым Годом.
Хлопоты предновогодние, истерика в ночь с 30 на 31 декабря (и спокойный финал сего происшествия... ничего, это старый год отпускает, уходит - всё ж не так просто). Потом уютная встреча Нового Года - именно с Семьёй, именно всем вместе, (а потом с Другим Миром, а ещё - с песнями и подарками . И с смс от близких, вокруг новогодья бабочками кружащиеся смс (бабочками?! или зимой - снежинками?! ). Сонное первое, и - дальше, со своими людьми и нелюдями, со своими радостями и с ночами - дивными ночами вместе с любимым человеком.
Сейчас я немного простыла, но именно немного, и когда меня лечат и заботятся обо мне, а спешить некуда - до 11-го Новогодние каникулы - это точно не страшно.
Разве что сонно. И я что-то никак не могу научиться конспектировать события, а не чувства и ощущения, особенно сегодня, третьего января, когда клонит в дрёму и Мир покачивается лодочкой.
Возможно, я даже уже не спасобна на серьёзные разговоры и посты. =) Плюшевые мишки, тёплые ванны, кожаные наручники... И в этом - своя истина, которую я вам всё-равно не покажу, ибо даже если решу явить миру её краешек, всё равно, кажется, не сумею... А может - только *кажется*. =)

Кажется, в первой половине дня шёл снег?.. И так, он идёт - третий уже, если не четвёртый день. Белый, пушистый, Предновогодний и Предрождественский (ведь кто-то отмечает Рождество уже завтра) - снег. И это очень правильно, что снежно и светло. 
Мы готовимся к Новому Году. Готовимся всей Семьёй. И настроение у меня всё-таки больше беззаботно-хорошее чем... в сторону минус.  С Божьей помощью.
В этом году на двери нашей комнаты, при всём благополучии, будет жить венок - с красной лентой и бубенчиками, а может и ещё с чем. Голубые огоньки-светлячки снова превратят наше окно в портал. Если повезёт, может быть будет ещё цветная гирлянда на ёлке.
Захотелось искристых бенгальских огней, в подтверждение того, что - праздник, праздник, праздник! Будут и огни.  Я, правда, помолчу о том, что до сих пор боюсь такой огонёк в руке держать. Да и спичками пользоваться не умею - боюсь. Вдруг укусят. 
Хочется зажечь множество свечей, в том числе и ароматических. Настюхины свечи, плюс цветные свечи, которые подарили вернувшиеся ко мне старые друзья, о которых я писала несколько постов назад - Миа и Мий. Плюс плавающие свечи, плюс-кто-знает-что-там-ещё-вчера-муж-купил. Эх, оторвёмся! *_*
Единственное, что огорчило - это узнанная вчера мужем в секс-шопе цена хлыста, на который мы положили глаз. Я понимаю, что хороший хлыст едва ли бы обошёлся дёшево, но я, видимо, слишком увлеклась фантазиями на тему того, что вот стоил бы он 1 500... 1 300... Ага, сейчас! Ну и подумаешь! Значит, будем копить. А, может, где-то найдётся подешевле...

Мы не работаем 31-го декабря, и в этом наше большое человеческое счастье.
Лишь бы успеть, лишь бы успеть, лишь бы успеть всё задуманное осуществить.

А я тут узнала, что некоторые читатели, ежели я всё верно поняла, воспринимают роман Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом" как смешное произведение. Да?! Чего-то я не понимаю в этой жизни...

Вчера была пятница, вечер, бархатистый глинтвейн, креативные кулинарные извращения моего супруга - на редкость вкусные, щедро расхваленные и мной, и Анкой. ( Слово "извращения" в моих устах - как всегда обозначает "нечто выдающиеся"  ). 
Ночью выпал снег... нет, он, кажется, пришёл ещё вечером, поскрипывая белыми валенками. Когда мы наконец поднялись утром, Дар раздёрнул шторы на окне и присутствие пушистой Зимы стало очевидным. Только снежинки мелкие, я не могу поймать их взглядом, но белый мех на нижней раме нашей лоджии - вот докозательство причастности к чуду!
Минут 20 назад - голос струн и голос любимого человека. Это тоже зима. И - "Я снегом лягу на твоё плечо...". "Просто нужно очень верить этим... карим маякам.." ( я улыбаюсь. чувства выворачиваются и не хотят одеваться в цветастые курточки слов. Просто - зима, струны, любимый голос... и много чего ещё.)
Сейчас холодный ванильный чай из большой Настюхиной кружки.
Позавтракаем и начнём Предновогоднюю уборку.

"Снежно" это не только "нежно", "с_нежностью". Это ещё и спокойно.)

Лето колотило истериками, стихало, сентябрь получился не такой, как ждала. В октябре начала слушать тишину. Любила осень как побег, ждала - что прорастёт из побега. Проросла безумная усталоть, огромная благодарность любимому человеку, который не дал мне тронуться совсем и понастоящему, благодарность этой упрямой и спокойной, немногословной его любви, которая удержала. Проросла голубая звезда в заоконном небе и ожидание припозднившегося снега - проросло.
А ещё было хорошее.  И уютно-интимное, и межмировое, и здешние. И фильмы. И книги.ъ

В конце сентября мы посмотрели фильм "Три товарища", режиссёра Фрэнка Борзейджа (1938 год). . Я писала уже, да, что без особой нежности и с осторожностью отношусь к экранизациям (да и вообще с кинематографом, не считая старых советских фильмов и ещё некоторых исключений, особо не дружила?)? А старые американские "Три товарища" сняты по мотивам книги, это нужно учитывать. А названный роман Ремарка - одна из самых моих любимых книг. Тут я должна была быть придирчива к несовпадениям и строга, и ворчлива. Ну как же это - мой мир, мои друзей, кто-то видит не так, как вижу я... Но несмотря на то, что фильм и книга различались в каких-то деталях даже не *слегка*, экранизация романа, вместе со всеми режиссёрскими находками, мне неожиданно очень понравилась. Дух книги был сохранён и передан, герои - мои друзья! - остались сами собой. Основная сюжетная канва - естественно, та же. Соответственно, фильм очень чёток, одновременно - как и книга, на мой взгляд - чуть наивен, эмоционален, честен и прекрасен. Последний кадр фильма потряс меня просто до глубины души. 

Где-то в октябре мы посмотрели "Шоколад" (да-да, тот самый, с Джонни Деппом). Ну что я могу сказать? Принимая во внимание тот факт, что просмотр фильма это для меня особый ритуал с глинтвейном, пледом, подушками и любимым человеком под боком, фрагмент домашнего уюта и релаксация, скажу сразу, что в случае с "Шоколадом" фильм был как-то далеко ощутимо не_главным паззлом тёплой мозаики. Хотя он понравился мне, и показался немножко сказкой. Или не немножко - сложно сказать.=) Правда, в голову снова полезли мысли о том, что вот эта сюжетная линия недораскручена, да и вообще нет изюминки в шоколаде... Но светло и мило. Как раз для вечера, когда хочется отдохнуть и поулыбаться.

А на прошлой неделе мы смотрели "Убить пересмешника", режиссёра Роберта Маллигана. США, 1962 год. Это тоже "по мотивам", и книга тоже нежно мною любимая. И, естественно, охвачены не все сюжетные линии. Но какая игра актёров, в том числе и маленьких! Совершенно настоящая Глазастик - это чудо. И очень хорошо сыграл Атиккуса мой любимый Грегори Пек. Фильм чёрно-белый, и это предаёт ему особое очарование. 
Когда полезла искать в интернете материалы по этому фильму, наткнулась на строчку "умер Грегори Пек." Давно?.. Я не знала... В свои сумасшедшие кошачьи шестнадцать я была влюблена в него, и это известие - каплей тоскливой горечи. 

Ну вот. Это про фильмы. А ещё я читала книжки. 

Ирвин Шоу, "Богач, бедняк". Долго не могла расчитаться - мне попался не очень хороший перевод, а скорее всего дело было даже не в этом. Просто бывает у меня так с книгами - долго-долго читаю первые две трети, и последнею - как с горки. 
Достойное произведение. Добротная семейная сага. Хорошо выписаны образы, точно подмечена психология героев. Я там нашла себя... Не помню, случалось ли это со мной ранее *до такой степени*. Возможно - просто чего-то не помню.
Гретхен. Кто бы что ни говорил про неё - умеющая любить, заботливая. По-своему - умная, по-своему - беспомощная. Страстная, открытая миру удовольствий и ласк, и одновременно - верная. Не ангел. Но и не то, чем долго считала её родная мать. Замечательная жена и мама... Слабая. Сильная. Настоящая. Гретхен. Я понимала её как-то изнутри, до причины и мотивации чувства и движения. Не абсолютная схожесть, но... очень, очень немалая. Интересно, кто-нибудь из читавших и знающих меня подтвердит это или опровергнет?))

Павел Санаев, "Похороните меня за плинтусом". Начала читать - смеялась на каждой странице. Продолжила - потом плакала. Чему-то в себе, но разбуженному теми людьми - плакала. Очень сильное впечатление, отойти не могу до сих пор. И до сих пор пытаюсь разрешить их проблему не так, не теми путями которыми она в конце концов разрешилась.

Рубен Давид Гонсалес Гальего, "Белое на чёрном". Тоже очень сильная вещь, написанная очень простым языком. Но меня выматывала правдивая безысходность этой книги. Ну я понимаю - детство, детдомы, дом престарелых, умирающие друзья... То, что увидено глазами мальчика-инвалида, то - как увидено. Но автор пишет уже о прошлом. В настоящем - жена, дети. И... кажется, что та же безысходность, хотя жизнь уже другая, несмотря на болезнь, на инвалидность. Хотелось что бы хоть между строк промелькнул полунамёк - а жизнь-то сложилось. Я смог. Может, я не сумела прочесть между строк?.. Книга читается легко, замечательная книга. Но глядя на мир глазами автора, под конец начинаешь задыхаться. Это личное восприятие, конечно... И дело не в его слабости. Там не слабость. Там тоска. И всё то, что я вкладываю в это жуткое для меня слово - "тоска". Или почти всё...

Вот такие дела. 

А ещё у меня поселилось новое колечко - подарок мужа.) А 21 октября нашему браку исполнилось 5 лет и 9 месяцев... И в ту ночь на меня надели ожерелье - гематит с рыжим авантюрином. Я никогда не думала, что это сочетание может быть столь прекрасно. Да и вообще... камушки - наши всё.

Меня засыпали мнениями о творчестве Улицкой, и я отважилась её читать. Я знакомлюсь в Сети с новыми людьми. Я даже что-то пишу теперь в любимых группах вконтакта. Короче, веду общественно - полезную?!! - жисть.=)

А сегодня мне пришла посылка от dimancne, и сказка её летнего Путешествия вернулась ко мне. Откуда эти веера, Насть?..) Я держу их в руках, и мне как-то до сих пор не верится, что они из тех краёв, о которых мне столько мечталось, что они - н а с т о я щ и е. И помимо этого - просто потрясающе красивые. 
И наша осень (ведь наша, да?) - жёлуди и бубенчик. 
А Рамео с Джульеттой (из Вероны, да?) теперь живут на наших часах, где два медальона - на одном, собственно, циферблат часов, на другом термометр, а на обороте медальонов - наши с Даром фотографии (это он мне на День Рождения подарил...).
Отдельное спасибо за книжки. Это всегда особое счастье. 
Ты сумасшедшая, всё-таки... И за что ты меня... так?..) Мне последнее время кажется, что я либо не рядом, либо делаю что-то не то. И такие твои поступки, когда ты опрокидываешь на меня счастье - вот. так. просто. - меня загоняют в благодарное оцепенение. Ладно, на фиг - не в открытом посте... )) Я ещё скажу...
А моя посылка будет немного тематической. Ничего?)

Мне очень хочется сказать: "Я вернулась...", но вместо этого, я лучше просто вернусь.

Не говорилось. Ушлось. Замолчалось. Вам хоть немного грустилось? Скучалось?..

Теперь уже совсем скоро я вернусь и буду с вами. :) 

Одно из самых глубинных наших желаний. Часто - глубоко спрятанных. И - очень естественных, на мой взгляд - желание быть нужным. Ощущать себя таковым.
Если человек говорит о том, что он пойдёт и покончит с собой, считается, что мало шансов, что он это выполнит. "Собака, которая лает - не укусит". Но, может, не всегда стоит заявившего о желании расстаться с жизнью, с маху размазывать по стенке напоминанием о долге и ответственности перед ближними, упоминанием и наставлением что бритва/петля/много снотворного сразу - не единственный выход из ситуации, и далеко не лучший? Может человеку стоит так или иначе дать понять, что его смерть - да, действительно будет трагедией, и куда же без него, его будет не хватать, он нужен здесь, очень нужен? Понятно, что есть вампиры, которые с радостью начнут подпитываться такой информацией, и после подобных уверений станут приходить к вам "вешаться" регулярно. И это уже совсем другая песня, как говориться. Но для кого-то это "не уходи, ты нужен" запрятанное в словах - "не стоит накладывать на себя руки" - возможно, окажется точкой опоры, вовремя материализовавшейся под ногами.
Пример полегче, нередко встречающийся. Человек говорит: "Я не смогу это сделать". Он знает, что сможет и сделает, если понадобиться. Он просто не очень уверен в себе и ему нужна поддержка, уверение. Ну и что, сложно ближнему что ли сказать: "Ты можешь, всё у тебя получится!". Да хоть дифирамбы пропеть талантам сомневающегося. Ему, может, такие слова - как крылья. Только грань тонюсенькая: не соскользнуть бы в лицемерие, в неискренность. Похвалить - по-честному, от души. "Придать ускорения" - давай, ты можешь!

Красивые девочки/девушки/женщины не плачут. Сильные мужчины - тем более. Ещё и поэтому придти и просто попросить: "Помоги мне", "Скажи мне, что я любим" - редко представляется возможным. Да и... А как хочется - совсем не спрашивать, а услышать! Особенно, когда тяжело.
И вот трудно нам что ли - не дожидаться, пока к нам придут со словами: "Я не сумею сделать" или "Я не хочу жить", а подойти и сказать - ведь это будет честно! - : "Как здорово у тебя всё получается" или " Мне было бы плохо, если б тебя небыло... Ты только, пожалуйста, будь."

Пугающая какая-то тенденция, однако - нормально сочинять (особенно это относится к прозе, слава Богу, стихи мои пока более упрямы) я могу, считай, только под воздействием алкоголя. Ну, так, немного - бокал-другой-третий красного вина, и - поехали.
Так уже было, да. Раньше, давно. В прошлую эпоху, в прошлую жизнь, ещё при первом муже. Джентельменский дамский набор для ночного творчества: пиво (можно коньяк), сборник стихов кого-нибудь из великих и тетрадь да ручка. И вперёд. Сознание раскрепощается, в том-то и вся фишка. ( Ох уж мне эти тогдашние "пьяные" неправленые стихи! Жуть! ) И на трезвую голову - уже не строчки. И давящий, грызущий нутро страх: "Какой же я, на фиг, поэт, если могу творить только "под градусом", да ещё и под непосредственным воздействием чужих строчек, автоматически копируя хотя бы частично, темы/настроения/стилистику прочитанных стихотворений".
Потом в моей жизни появился Дар. Именно ему, шесть лет назад, я давала обещание прекратить практику подобных творческих запоев. Он смог остановить меня и, как оказалось через какое-то время, я вполне могу сочинять и без алкогольного "допинга".=)
А несколько лет спустя опять началось - то же. Нет, пить я не начала. Пить специально. Но "после праздничка" пишется легче, в остальное же время мои мозги прибывают в состоянии склеенности и какого-то аморфного упадка. Стихотворные строчки ещё худо-бедно пробиваются, а перед прозой у меня - жёсткий ступор. У меня уйма идей. Я прикидываю, как их реализовать. Я сажусь за тетрадь или за клавиатуру, пишу небольшой отрывок и... выдыхаюсь. Я ЗНАЮ, что будет дальше с героями, какие их действия мне нужно записать. Но в мозгу - блокировка. Или серый вязкий и клейкий (мерсссский...) туман. И в следующий раз запинать себя за тетрадь - это будет уже подвиг, а с подвигами у меня из рук вон плохо.
Я пишу рассказ. Пишу где-то с февраля. За это время я сделала аж два (!!!) захода к тетрадке, не считая спонтанно родившегося разговора, который сложился сам, был записан, и должен жить где-то в середине повествования, и подробного плана ("Есть ли у вас план, мистер Фикс?!.." ). Тетрадь с черновиком лежит примерно на расстоянии вытянутой руки от меня.
Мы с Наль пишем повесть. И хоть я активно пинаю Нальку, но свою часть работы, которую я должна написать самостоятельно, я так и не сделала. С апреля-мая где-то. Зато пока на прошлой недели творили пролог, я несколько раз перескакивала с творчества на разговоры: "Нам бы сейчас чего-нибудь алкогольного, для раскрепощения сознания!". И пила чай с багульником. В следующий раз, думаю, будем приправлять работу полусухим. Не идут у меня речевые обороты, словно дробятся обо что-то...=\
Сейчас я начала писать ещё одну очень важную для меня вещь. И что меня злит, спрашивается, в том, что возвращаясь к началу и перечитывая текст, я вновь и вновь понимаю, что здесь надо исправить, и здесь, и здесь? Да хуже было бы, если б я не видела этих ошибок! Но... дело не совсем в этом. Не в исправлениях. Я чувствую слова, обороты, метафоры (как мне кажется). Но мне очень тяжело их претворить в слова.
На трезвую голову, по крайней мере.

Я понимаю, что далеко не последнюю скрипку в моих черепашьих скоростях играет моя лень. Но явно ещё какой-то не последний по значимости инструмент, находится в лапах моего Неумения-Разговаривать-На-Бумаге. Я могла. Я разучилась.

Конечно, опять скатиться к ночам вобнимку с бутылкой и тетрадкой, мне сейчас уже никто не даст.=)
Но теперь я, похоже, начала понимать этот механизм - как творческие люди становятся алкоголиками и наркоманами. Забавно.
Не хочу.
И не хочу зависеть от допинга. Мне в жизни хватало и хватает неприятных зависимостей - их больше, чем осознанно-счастливых.
Я не хочу, что бы могу я сочинять, или не могу, обуславливалось наличием и количеством алкоголя в доме.
Я ведь знаю, что могу по-другому.
Я ведь действительно могу.

Но как же, всё-таки, обидно... 

Ласкаю тебя - мне себя не стыдиться такую, пускай на платформе, в час пик, осуждающе, люди косятся - а я, словно в первый, бесстыдно целую, опять задыхаясь священною тайной прелюдий. А ты откликаешься страстно, но сдержано-остро, Как будто дразня, поднимая волной в поднебесье, и солнцу шальному в объятья бросая - так просто... Короткую нежность безумною делаешь песней. Но вот электричка из горла тоннеля - как стоном, и окна мелькают; мы мчимся привычно по кромке... А город над нами - почти нереальный и ломкий, нас примет в ладони - светло, тополино, влюблёно...